Главная » 2016 » Апрель » 3 » Созависимые отношения: как выйти из них
10:50
Созависимые отношения: как выйти из них

Созависимые отношения: как выйти из нихКогда мы говорим о маме и младенце, то слияние в этой паре естественно и здорово, но если речь заходят о двух взрослых людях – всегда ли хорошо быть двумя половинками одного целого? Миллионы девочек и мальчиков по всему свету ищут «свою половинку». Это романтично, но не всегда так радужно. Чем же плоха теория половинок? Сразу оговорюсь, что иногда слияние и в супружеской паре не только очень приятно, но и вполне себе оправдано. Например, во время секса – почему нет. И вообще сама по себе близость, тесная связь между супругами прекрасна, если только отношения не превращаются в созависимые. Тогда, как правило, хотя бы одному из них точно становится некомфортно. Созависимые отношения: как выйти из них?

 

В чем особенность созависимых отношений? Какие они? Как их распознать?

1) Обычно созависимость живет там, где живет зависимость. Если один из супругов страдает последним (алкоголизм, наркомания, лудомания – что угодно), а второй к нему нежно привязан и строит свою жизнь на идее спасания партнера, и все это напоминает историю о жертвенная любви – это созависимость. Но при этом для созависимости вовсе не обязательно наличие какой-либо зависимости. Она может существовать и сама по себе.

 

2) Если вы живете ради другого человека, он является смыслом вашей жизни, без него совсем серо, безрадостно, пусто, страшно, тревожно и невыносимо, без него не хочется работать, нет настроения, все ваши мысли о нем – это тоже оно, созависимость. Конечно, расставаться и без созависимости больно, но не так, словно вам вырвали сердце, не осталось ничего, что радовало бы, что было бы интересно, и жизнь потеряла всякий смысл.

 

3) О созависимости также стоит говорить, если в вашей жизни больше нет ваших личных увлечений и дел – всего того, что было раньше или чего-то нового. Знаете, как бывает: выходит девушка замуж, перестает видеться с подругами, забрасывает свои хобби, интересы, живет только любимым, он на первом и единственном месте. Это тоже про отказ от себя и слияние.

 

4) Когда в паре один партнер постоянно критикует, осуждает, а другой – исправляется, подстраивается или просто страдает от того, какой он неподходящий, тоже можно задуматься о созависимости. При этом партнеры вполне могут меняться местами: вчерашняя жертва сегодня уже выступает обвинителем, и наоборот. Важен именно круговорт обвинений, обид, критики, чувства вины, переделывания, подстраивания и т.д.

 

5) Вам кажется, что ваша задача – сделать партнера счастливым. Заботиться о нем, оберегать его, стараться для него. Это тоже звоночек. На самом деле каждый счастливым себя делает сам. Если вы будете увлечены построением счастья партнера, кто же будет строить ваше? Тут обычно есть два варианта:

- «я счастлив(а), когда он(а) счастлив(а)»;

- «я забочусь о его счастье, а он – о моем».

И то, и другое – созависимость. В первом случае вы уже успешно разместили смысл своей жизни внутрь партнера, во втором – поменялись личными ответственностями. Почему этот путь провальный? Потому что, как бы не хотели, мы не в силах позаботиться о другом так же эффективно, как он это сделает для себя сам.

 

6) Вы не мыслите себя в других отношениях и строго отметаете любые мысли о возможном влечении к другому человеку. Что говорит о желании привязаться друг к другу настолько крепко, чтобы уж точно никогда не потерять. Ибо страшно. На самом деле вместе вполне можно быть, разрешая себе замечать свое естественное влечение к другим людям, которое, конечно, у всех присутствует.

 

7) Ваши вкусы и взгляды резко поменялись, стали такими же, как у партнера. Помните «Сбежавшую невесту»? Она не знала, какой вид яичницы предпочитает сама, с каждым новым своим ухажером она любила то, что ел он. Партнеры в созависимой паре стараются подстроиться друг под друга, словно не понимая, как можно существовать вместе, предпочитая разные яичницы. Если муж любит футбол, то и жена должна интересоваться, жена увлекается театром – муж тоже должен ходить, чтобы сделать ей приятно и т.д.

 

 https://ad.admitad.com/g/35ipcchqfg5c412d917323ae1ddd3f/Человеческие отношения – штука очень сложная. В паре важно уметь и сближаться, и отдаляться, и владеть труднейшей техникой – оставаться собой, сближаясь. Это действительно очень непросто, поэтому если вы заметили у себя признаки созависимости, вовсе не нужно начинать себя обвинять и критиковать. Отношения не так-то легко строить. Специалисты, изучающие созависимость, вообще полагают, что современное общество подталкивает нас именно к таким отношениям.

 

В чем причины?

Причины созависимости, как и причины многих других наших недугов, лежат в детстве. У каждого свой сценарий. Чаще всего бывает, что созависимость развивается у ребенка созависимой мамы, которая также путает ответственность и размещает смысл своей жизни внутрь своего ребенка, заботясь о нем, и напротив – ждет от него того же. Того, что ребенок будет заниматься удовлетворением потребностей мамы, а не своих. Помогать ей, когда хочется поиграть и т.д.

 

Созависимость рождается там, где мама не дает опыта близости и совместности при сохранении границ. Когда мама и ребенок имеют разные мнения о чем-то (ребенок хочет, чтобы мама читала книгу, а мама устала), то важно уметь договориться так, чтобы границы остались целы у обоих. Важно, но сложно. Чаще всего страдают либо границы мамы (наплевав на свою усталость, читает), либо ребенка (которому раздраженно сообщили об усталости или поругали за его настойчивость и капризы). Созависимый стиль близок также и тем, кто «не добрал» в детстве естественной и здоровой зависимости от мамы. Такой человек словно вечно пытается добрать, разыскивая маму в другом.

 

Что же делать с созависимостью?

Созависимые отношения: как выйти из нихИдти к психотерапевту – лучше совета я придумать не могу. И вместе с ним уже начинать долгий путь к поиску себя, своих границ, своих увлечений, своего вида яичницы. Пробовать начинать жить «для себя» даже в паре, заботиться о своих границах, жить ярко и интересно, наполнять свою жизнь чем-то красочным, никак не связанным с партнером. У вас должно быть что-то, что касается только вас. Что-то, что вы любите. Учиться жить так, сохраняя при этом близость. Ведь если раньше в опыте была только созависимая привязанность, то поначалу будет очень непонятно, как жить вместе и оставаться влюбленными, если у каждого своя жизнь. Но это возможно, и этот путь можно проделать.

 

Многие девочки и мальчики живут сейчас с идеей о том, что где-то есть их половинка. Эти девочки и мальчики ожидают, что счастье само свалится на них вместе с приходом той самой половинки. Конечно, оно и сваливается. Жить в слиянии – очень приятно. Но только не полезно для обоих. Вчера одна из моих клиенток приводила статистику (я не проверяла), согласно которой чаще всего расходятся те пары, отношения в которых начинались с ярких переживаний восхищения друг другом и свалившегося вдруг на голову счастья. Я вполне понимаю, почему так происходит.

 

На мой взгляд, настоящие зрелые отношения начинаются там, где хотя бы один из партнеров отодвигает в сторону версию половинок и осознает, что на самом деле все работает наоборот: никакого совместного счастья быть не может, пока нет счастья отдельного. Пока я не умею сам заботиться о себе, строить свою жизнь интересно, наполнять ее чем-то, что радует меня, заниматься любимым делом, обеспечивать себя, быть собой – никакая «половинка» меня не спасет. Спасение – дело рук самих утопающих.

 

А как родители, мы можем вводить профилактику созависимости у своих детей, уже сейчас бережно и уважительно относясь к их границам и увлечениям. Не засоряя голову рассказами о половинках. И самое главное – не превращаясь в рабов лампы, которые живут ради своих детей. http://slovomame.ru

https://ad.admitad.com/g/35ipcchqfg5c412d917323ae1ddd3f/
Просмотров: 578 | Добавил: yashma06 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
avatar
Яндекс.Метрика