Мама: «Доченька, давай поговорим с тобой о сексе…». Дочь: «Да не вопрос, мам, что бы ты хотела о нем узнать?»… Чтобы не попасть в подобную ситуацию, половое воспитание детей следует делать своевременно. А даже и не поэтому, точнее не только. Мы ошибочно считаем, что эта сфера — полового воспитания — подразумевает преимущественно область интимных отношений между мужчиной и женщиной. Но в ее компетенцию входит куда более широкий спектр вопросов и проблем, в которых принимают участие представители разных полов.
И именно в понимании этого кроется успех в правильном, адекватном и естественном воспитании наших детей. Поэтому если Вы хотите достигнуть успеха или максимально предотвратить возникновение целого ряда трудностей в жизни своего ребенка, необходимо понять, в чем, собственно, состоит самая суть полового воспитания детей.
Что такое половое воспитание?
Немногословное определение полового воспитания, предлагаемое Википедией, дает довольно емкое понимание особенностей и конечных целей этого многогранного процесса: «Половое воспитание — это система медико-педагогических мер по воспитанию у родителей, детей, подростков и молодежи правильного отношения к вопросам пола». То есть оно охватывает все, что касается поведения девочки/женщины и мальчика/мужчины в конкретной ситуации. Если говорить примитивно, то мы учим детей, как им и нам подобает вести себя в той или иной ситуации в зависимости от половой принадлежности, то есть объясняем различия в поведении представителей разных полов, когда они попадают в определенные жизненные ситуации.
Цель полового воспитания — сформировать у ребенка светлое позитивное представление об отношениях между полами, воспитать правильное, адекватное восприятие этих взаимосвязей. А потому родители должны быть тактичными, терпеливыми, деликатными, вежливыми, уметь слушать и удерживать внимание ребенка, проявлять уважение друг к другу. Половое воспитание — процесс длительный, трудоемкий и довольно сложный, но при правильном подходе к делу проводить его можно достаточно легко и непринужденно.
Кто должен заниматься половым воспитанием детей?
Будем ли мы принимать осознанное участие в этом процессе или нет, а любой ребенок получит свое половое воспитания. Вопрос только, из какого источника и в каком качестве. Более того, даже не преднамеренно, сами того не подозревая, мы занимаемся половым воспитанием наших детей практически ежедневно, демонстрируя собственным примером ту или иную модель поведения в разных ситуациях: ссоримся с мужем/женой, взваливаем на себя все обязанности или наоборот, чрезмерно возносим или критикуем противоположный пол и т.д. Поэтому наша роль здесь неминуема. Вот почему было бы лучше, если бы мы занимались этим осознанно и преднамеренно.
Конечно, в идеале процессом полового воспитания ребенка должно заниматься государство, то есть система образования. Во многих развитых странах оно входит в обязательную программу учебных учреждений, причем уже с первого класса. И жизнь показывает, что такой опыт совершенно оправдан: количество абортов, ранних нежелательных беременностей и прочих трагических событий в жизни молодых людей в этих странах заметно меньшее, чем в других.
У нас же основная роль здесь принадлежит все же родителям, причем исторически так сложилось, что преимущественно женщине. Особенности нашего с вами полового воспитания таковы, что любыми вопросами, в том числе и просветительскими практически на любую из тем, с детьми занимается мама. Отцы в принципе редко принимают участие в педагогических процессах (что уже говорить об уходе и развитии!), хотя современные тенденции не могут не радовать: растить и воспитывать детей сегодня становится модным среди мужчин.
Итак, чтобы половое воспитание детей проходило гармонично, в нем непременно должны участвовать оба родителя. Каким образом? Показывать правильную модель поведения своим примером: уважать друг друга, любить, беречь, помогать, заботиться и главное — не выяснять отношений при детях или выяснять их правильно. Глядя на Вас со стороны, ребенок будет формировать определенные стереотипы: папа сильный, он зарабатывает, ухаживает за мамой и заботится обо всех, а мама красивая, нежная, скромная, добрая, создает уют и комфорт в доме. И такую модель семьи дите будет считать нормальной, а в будущем воплотит и в жизнь. Если же реалии другие, то все их ребенок также унесет во взрослый мир и с огромной долей вероятности повторит.
Здесь следует оговориться, что в неполных семьях к вопросу полового воспитания необходимо подходить особенно аккуратно и взвешенно, чтобы не привить ребенку нелюбовь или снисхождение к полу недостающего родителя. Это в особой степени касается воспитания мальчиков (поскольку, как правило, неполная семья подразумевает наличие только матери): крайне важно найти приближенного к семье мужчину, с которым ребенок мог бы общаться и копировать с него модель мужского поведения (это может быть родной дедушка, дядя или просто друг семьи).
Зачем нужно половое воспитание детей?
От того, в каком свете ребенок увидит свою роль в социуме, исходя из своего пола, и насколько правильно он сумеет оценить связующую мужчину и женщину нить, а главное — последствия, к которым могут привести разные виды этой взаимосвязи, в действительности зависит очень и очень многое.
Это влияет на успешность построения взаимоотношений с окружающими нас людьми, на умение находить компромисс в различных жизненных ситуациях и, следовательно, добиваться своих целей. И если уж говорить о конкретно сексуальном воспитании, то своевременно предоставленная ребенку необходимая информация поможет ему избежать многих трудностей и проблем, а порой даже настоящих трагедий в жизни. Ребенок должен понимать, что половые связи всегда влекут за собой определенные последствия и риски: риск нежелательной ранней беременности, риск заражения опасными болезнями, риск изнасилования, риск получения душевных травм, риск обретения плохого авторитета, в конце концов.
Многих родителей волнует вопрос, не послужит ли для ребенка информация «об этом» толчком к действию или воплощению на практике. Но опыт развитых стран показывает, что осведомленность в этих вопросах служит предостерегающим фактором: дети знают, что может произойти, поэтому пытаются избегать ведущих к рискам ситуаций и стремятся быть более осторожными.
Когда начинать половое воспитание детей?
Понятно, что по большому счету половое воспитание ребенка происходит постоянно, ведь он наблюдает за Вашими отношениями и поступками. Мы говорим доченьке, что девочка всегда должна быть аккуратной и чистой, а мальчику — что он сильный, смелый и способен защитить слабого. Это, собственно, и есть то самое половое воспитание. Но когда же стоит заговорить с детьми об «этом»?
Скорее всего, Вы сами почувствуете нужный момент, если не будете этого бояться и всячески избегать. К примеру, девочка начнет стесняться папу и прекратит появляться перед ним голенькой (так было лично у меня) или мальчик начнет проявлять повышенный интерес к телесным половым различиям, просясь вместе с мамой в ванную. В таких случаях очень удобно объяснить ребенку, что между девочками и мальчиками существует конкретная разница, и в обществе принято ее прикрывать. Здесь важно не перегнуть палку, чтобы половые признаки у ребенка не стали ассоциироваться с чем-то греховным или постыдным. Просто дети должны понимать, что ходить без трусиков некрасиво, но иметь писю как у девочек (или мальчиков) — так же нормально, как иметь по две руки и ноги.
Не упускайте возможности заговорить об этом преднамеренно, но не навязчиво, потому что всегда может оказаться поздно. И, как правило, мы заговариваем с нашими детьми на тему секса все же с опозданием — в среднем на полтора-два года. То есть если Вам кажется, что наступило время поговорить о том, откуда берутся дети или зачем нужен презерватив (если речь идет уже о подростке), то почти наверняка, ребенок кое-что об этом уже знает. Поэтому начинать сексуальное просвещение необходимо до возникновения каких-либо интимных желаний у чада.
Кроме того, учитывайте, что современный мир пестрит избытком информации на тему изнасилований, абортов, однополых браков и пр. Уберечь ребенка от такой обширной осведомленности Вы не сумеете, но при удобном случае можете спросить, что он об этом знает, и предложить свою версию разъяснений.
Не следует медлить еще и потому, что в 5, 6, 7 лет родители являются большим авторитетом для ребенка, а уже в 12-13 авторитет подруг и дворовых товарищей нередко существенно перевешивает Ваш личный, как бы это прискорбно ни было. Так что пока ребенок готов слушать Вас с интересом — говорите. Но одновременно контролируете свои высказывания: что и как говорить — не менее значимо, чем когда.
Половое воспитание детей: советы и рекомендации родителям
К сожалению или к счастью, но сочинить четкое пособие по правильному половому воспитанию практически невозможно. Ведь оно зависит от огромнейшего количества разнообразных факторов: страны проживания и сложившихся в ней (или в конкретной семье) традиций, вероисповедания, особенностей характера и темпов развития ребенка, взглядов на жизнь его родителей и так далее. Но решающую роль во всем процессе и конечном его результате играют все же взаимоотношения между мужчиной и женщиной, совместно воспитывающих детей, и степень их авторитета для ребенка.
А потому с самого начала Вам следует договориться между собой, как вести себя при детях, когда возникает конфликтная ситуация. Научитесь проявлять друг к другу светлые чувства при любых раскладах — любовь, уважение, терпение, ласку и т.д. А еще лучше — делайте это всегда искренне, по-настоящему, не играя. От этого все только выиграют.
Следующий момент — будьте искренни также со своими детьми. Не врите, не лукавьте и не выдумывайте ничего эдакого, когда разговор заходит об «этом». Ведите себя естественно и непринужденно и называйте вещи своими именами. Не обманывайте детей историями об аисте, потому что они все равно узнают правду, и Ваше лукавство сыграет против доверительных отношений между вами в будущем.
Мы часто совершаем одну и ту же ошибку: в ответ на щекотливый вопрос сжимаемся, меняемся в лице, всем своим видом и тоном голоса демонстрируя ребенку, что это особая, нестандартна тема. В ответ у ребенка зарождается недоверие и скрытость. В будущем он, смущенный такой неудобной «нервозной» реакцией с Вашей стороны, предпочтет не создавать Вам и себе лишнего дискомфорта и станет искать ответов из других источников. А они, эти источники, слов подбирать уже не станут, а чаще всего подают информацию достаточно искаженно или чрезмерно откровенно. Так что научитесь реагировать на «эти» вопросы спокойно и отвечать на них так же размеренно и рационально, как на любые другие. Вопросы полового просвещения не должны выделяться из общей картины воспитания ребенка. Заострение на них внимания вызовет настороженность и искаженное восприятие ребенком действительности. Поэтому малышей нельзя стыдить и ругать за то, что они изучают свои половые (как и любые другие органы) на раннем этапе своего развития.
Контролируйте степень детализации, дозируйте подаваемую ребенку информацию, учитывая его возраст и уже имеющиеся у него знания по «теме». Начиная объяснять пикантные нюансы, родители часто не могут вовремя остановиться, выдавая малышу информацию, к которой он может быть еще не готовым. Если ребенок не докапывается до глубины вопроса, то поверхностного, но честного ответа для начала будет вполне достаточно. При этом учитывайте, что малыши подразумевают под Вашими объяснениями совершенно не то, что Вы: они понимают взрослые темы по-своему.
Психологи рекомендуют обратиться к известному в их сфере деятельности приему — фантазии о рождении. Придумайте светлую жизнеутверждающую историю о том, как, когда и при каких условиях появился ребеночек, чтобы это было близким к правде и звучало оптимистично. Расскажите, каким чудесным был тот день, как радовались все люди вокруг, и даже птицы с цветами (или небо со снежинками), как вас все ждали с больницы и так далее. И главное — что он тоже был счастлив! Это поможет ребенку легче и более качественно прожить жизнь и более уверенно смотреть в будущее. Как правило, в 3-4 года ребенок ожидает услышать от Вас эмоциональное объяснение того, как он появился на свет, то есть удостовериться в том, что он здесь важный и желанный. И только потом, через несколько лет, он задумается о «технической» стороне вопроса, да и то вначале ему будет достаточно знать, что он рос у мамы в животике, откуда его и вынули. А потому углубляйтесь в тему его появления на свет постепенно, по мере его взросления, отвечая лишь на его конкретные вопросы, но всегда делая скидку на возраст.
Не подтрунивайте над детьми, когда у них заводятся друзья противоположного пола. Напротив: выражайте к ним доброжелательность и открытость, интересуйтесь их общими делами, предлагайте свою помощь.
И напоследок: не делайте резких изменений в воспитании, в частности половом. Если никогда прежде Вы не заговаривали со своим ребенком на эту тему, то не нужно сейчас взваливать на него поток информации. Ищите удобного случая всего лишь непринужденно перекинуться об этом парой-тройкой слов, а затем приготовьтесь к ответам на возникнувшие вопросы.
Если же преодолеть себя, свою стеснительность, закомплексованность и последствия неправильного воспитания Вас Вашими родителями не представляется возможным, то обратитесь к помощи современной литературы. Книжные магазины не страдают дефицитом энциклопедий и различных пособий для детей на тему секса, родов и половых отношений. Главное, выбрать соответствующую возрасту Вашего дитя книгу и ненавязчиво «подсунуть» ее ему. Этот метод очень удобен и универсален — его применяют во многих странах. И если у ребенка имеются подобные книги на другие темы (космоса, флоры и фауны, древнего мира), то мысли об «особенности» темы половой у него и не возникнет даже.
В определенных жизненных ситуациях к процессу полового воспитания и просвещения следует подключать детских психологов — если родителям трудно самим взять удила в руки или если случился форс-мажор. Специалисты рекомендуют обратить внимание на настойчивость и требовательность 3-4-летнего ребенка рассказать об интимных отношениях в подробностях: с большой долей вероятности такой малыш стал невольным свидетелем запрещенной для него сцены или с какого-то источника получил информацию, не предназначенную для своего возраста.
Как бы Вы ни растерялись, если ребенок загнал Вас в тупик каким-то вопросом, никогда не оставляйте его без ответа. В крайнем случае, придумайте что-нибудь, чтобы выиграть несколько минут для сочинения самого, на Ваш взгляд, подходящего для данного момента объяснения («Ой, минуточку, я вроде бы не выключила утюг!» — или что-то в этом роде).
Но в целом все сводится к тому, как воспринимаете «половую» тему Вы сами. Будьте уверенны, спокойны и рассудительны — как и в вопросах, касающихся любых других тем. И тогда все будет происходить естественно, гладко и без лишнего напряжения. Желаем Вам удачи!
Половое воспитание детей. Видео